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车速很快。路上没有甚么车，我把速率提到了一百四十码。窗户开着，倒灌出去的暴风，吹到我脸上，很疼，很冷，像有刀子在割我的脸，也在割着我的心。

那是我在结束本身的门生生涯之前，独一记得她撒过的一次谎。她说是她本身颠仆的，不是我打的。

人这一辈子啊，活着不轻易。想做甚么就应当去做，与其今后回想起来悔怨，不如从心而定。

现在，现在，也是一样的表情。

在她成为我的好朋友之前，我也打过她，但我已经都不记得，是因为甚么启事此推了她一把。她摔在路边的田埂上，一脸的泥，爬起来的时候没有哭。

因为那是曾经伤害过微微的禽兽，正如，我之前，一向陪在她身边庇护她那样，不管我做了多么十恶不赦的事情，只如果我感觉对她好的，做过了都不会悔怨。

如果别人问我，你有没有因为，杀赵无益而悔怨，我必然会毫不踌躇的答复，“不会。”

但是，如果我被判了极刑，在我死之前，独一悔怨的事情会是，我没有问微微这个题目，她到底有没有喜好过我？

我这么奉告本身的同时，我也做到了。

但是我第一次哭，第一次突破本身的原则，倒是为了微微。

在我影象当中，微微和我在一起读书的时候，向来都没有撒过谎，我平生最佩服的人，第一种就是，不扯谎，向来不拖欠教员功课，但是向来不向教员打小陈述的小孩。她就是如许的。

我不想哭出声音来，因为那样显得很不男人，只是用一只手捂住本身的脸，冒死地忍着。

我是个男人。

在杀赵无益的时候，我就想过会有这类结局，但是我不惊骇。

实在我方才想问微微的是，你有没有，哪怕是一点点的喜好过我？不需求像喜好卓航那样喜好，但起码，会不会有一点点的，内心有过我？

我悄悄地启动了车子，又往前开了一段路，开了一段，透过后视镜，看着阿谁狠狠摔在地上的身影，却忍不住停下了。

但是我记得住的时候，就是从那本老旧的日记本开端。

我想，这是我在犯了这么多弊端以后，独一能为她做的事情。

但实在，我跟她的辩论并未几，在我晓得她跟卓航睡了之前，我们的辩论，十个手指头都数的过来，因为有记日记的风俗，以是她每次生我的气的启事，我都记得清清楚楚。

最开初，我喜好微微，就是因为这类崇拜感。

我之前上学用的东西，那些讲义那些练习本，全都已经卖光了，剩下的，只要那几本，记录着我苦衷的，厚厚的日记本罢了，我舍不得抛弃它们。

当我回想起在巴黎的阿谁早晨，那么阴沉的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，阿谁时候我的内心，是极其心伤的。

在想着别人的同时，我的内心还是踌躇的，然后最后想到微微的时候，我几近是毫不踌躇的，肯定了心中的设法。

我看着，面前吼怒而过的风景，脑筋里想的满是微微，另有一向奉告本身的那句话，卓益，你要变得无坚不摧。如果连本身爱的女人都庇护不了的话，你还算是甚么男人？

我在做下这个决定之前，替他们顶罪这个决定之前，考虑了好久好久，我考虑到了多方面，站在统统人的态度，都想过一遍。

这个奥妙，我不会奉告她，我会把它深深埋在我的心底，我之前没有说，今后，也不会说。

很多人都怕我。在我们那片处所，我十岁都不满的时候，几近比我大的孩子都怕我，不敢跟我说话，不敢跟我一起玩，阿谁时候独一的玩伴，就是微微。

我不晓得，这一次道别，是否就是跟她的最后一次见面，我不能肯定，本身会不会被判极刑，或者是，在牢里关一辈子。

我再也不是阿谁，只会在街头，给本身，另有别人惹事的阿谁鲁莽少年了。

从那今后我就决定，为她两肋插刀。她的事就是我的事，谁敢招惹她，我就打谁，哪个教员敢在课上攻讦她，我就跟阿谁教员对着干，气死阿谁教员。

我但愿我能够固执一点，固执到无坚不摧。

但是说真的，我不甘心，这或许是因为，喜好了他那么多年从未窜改过的心，在把她推向别的一个男人，亲手把她推向卓航的同时，免不了会，难受，会痛。

我一遍各处这么奉告本身的同时，还是忍不住哭了。我节制不住，本身逐步潮湿的眼眶。内心疼得一抽一抽的，忍不住，在路边停了下来。

我不晓得这是不是一个定律，就是，人们凡是会对本身所没有的，产生崇拜感，如果一小我，做了一些让你崇拜的事情，你就会不由自主地对他有好感，想跟他靠近。

我是一个让家长教员都头痛的坏孩子，简称不良少年，喜好打斗，喜好跟教员吵架，喜幸亏内里挑衅惹事。但是微微不一样，她是一个非常乖，非常听话的好孩子。除了偶尔脾气犟起来让人恨得咬牙切齿，平常的她，都很敬爱，都会让我忍不住的，想要去多看她几眼。

我看着路边上如画的风景，看着不远处的修道院，车里放着披头士的歌，这统统，都不该该是分别的场景。

她如果一向活在这类，担惊受怕的环境当中，就是一厢甘心肠想活得悠长，也活不了，因为她的心脏接受不了。

我对他的喜好，并不比卓航对她的爱少，我喜好了她，整整十五年零六个月。

让她能过的最高兴的体例就是，让她和卓航在一起，没有任何心机承担的，不惊骇任何身分的，在一起。

因为微微故意脏病，她的前二十几年，已颠末得够苦了，我想让她今后的糊口能有所窜改。起码，不要像现在如许，一向提心吊胆的过着，惊骇我，惊骇其别人的抨击。

但我没有勇气，我的勇气，在几个月前下暴雨的那天就没有了。

但是恰好被中间颠末的我养母瞥见了，我养母揪着我的耳朵归去，让我跪在院子内里，奖惩我。没一会儿，微微洗洁净了脸，就怯生生地跑到我们家院子门口，帮我讨情。

我就是这么一个，天不怕地不怕的人，因为从小时候第一次被别人欺负开端，我就奉告本身，必然要固执。

比如微微明天活力了，我会在底下画一张她的脸，像包子一样鼓起来的，边上配一行字，“我活力了。”

我想转头，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再转头。

但是我没有再一次面对她的勇气。

想到本身或许会死，又或许是，要在牢里漫无天日地熬下去，我内心当然会惊骇。

现在想着她方才答复的话，实在他不恨我，我就已经很满足了。

那就是，为甚么我也会在病院里的启事，但我想，当时她瞥见我，内心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥见他！以是，我以后都没有呈现了，直到她出院，才敢在楼上我养母的病房，远远地看她一眼。

然后第二天，我只要一想到，我前天画的她的那张脸，就会忍不住的，先跟她说话，先跟她报歉。