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即便如许，也停滞不了我记得你。作为一段夜曲，进驻我的生命轨迹。

我们已经五年没有见面了呢。现在你在渤海之南，我在渤海之北。俄然想起雪慢说，我和你是河两岸，永隔一江水。

第一个，我想写写你。

六年，是一段烦复的光阴，它能够窜改很多东西，能够直接让一小我变好或变坏。只不过是某天，转过的街角俄然呈现了一个choice的路牌，然后我们就真的分道扬镳了。都会的西侧和东侧，自此不相来往。而六年后的我们，音信全无，我却终究能够安然面对这段残破的影象，浅笑的对这它说，我很感激。

以是总有一天我会从你身边冷静地走开，不带任何声响。我老是一小我难过，连带你那份哀痛一起。不是我不爱你了，是我用最荒诞的来由劝戒本身，我接受不起你如此昌大的爱。我总感觉我给不了你你给我的，而我又但愿二者能够均衡。

记得元宵节的时候，到处都满盈着烟花的味道，天空绽放的焰火一簇簇的残暴瑰丽。我站在操场上听电话里的你说着驰念。十八岁生日的凌晨，你对我说生日欢愉。另有你说，你要开车来黉舍看我。

或许我毕竟没有那么巨大。太多的放不下，我又丢盔卸甲的回到了属于我的安乐窝。自发得安之若素的存活。然后俄然之间，我发明我不爱你了。

我最盘曲的三年，也就是我在异地读高中的三年。这期间我老是在一些衰颓的意象上挣扎。乃至于到厥后我感觉，阿谁处所如同一个无泪之城，就像是硫酸浇过的皮肤大要，硬生生的抽干了我身材的全数水分。委顿溃败。

还好你还会和我撒娇，还好你还会用喝过酒的嘴唇亲下我然后眯着眼睛说姐，我喜好你。还好你还记得，你承诺过我，不会分开我。

零四年的夏天，我留着玄色的齐耳短发。打了三个耳洞，记得当时左耳有模糊的疼痛。

除了嘲笑本身的无知。我只剩下了哀痛。以及伤痛。

起笔写这一段的时候，我昂首望了望天空。你在那边，糊口的欢愉吗。

但是你践约了。你单独去了天国。

把你放在这段里论述，或许并不是我的本意，但是我们之间老是若即若离。

即便如许说丢弃就被萧瑟了那么好久，我也还是对你一如畴前。我晓得我需求卸下自负和高傲，有些哑忍是必须的。因为你是我弟。犯了多大的错，我也会谅解你。