第11章 月牙儿(2)[第1页/共2页]

我成了小饭店的第二号女接待。摆菜、端菜、算账、报菜名，我都不在行。我有点惊骇。但是“第一号”奉告我不消焦急，她也都不会。她说，小顺管统统的事；我们当接待的只要给客人倒茶，递手巾把和拿账条；别的不消管。奇特！“第一号”的袖口卷起来很高，袖口的白里子上连一个污点也没有。腕上放着一块白丝手绢，绣着“mm我爱你”。她一天到晚往脸上拍粉，嘴唇抹得血瓢似的。给客人点烟的时候，她的膝往人家腿上倚；还给客人斟酒，偶然候她本身也喝了一口。对于客人，有的她服侍得非常地殷勤；有的她连理也不睬，她会把眼皮一耷拉，假装没瞥见。她不接待的，我只好去。我怕男人。我那点经历叫我明白了些，甚么爱不爱的，归正男人可骇。特别是在饭店用饭的男人们，他们假装义气，打斗似的让座让账；他们冒死地猜拳，喝酒；他们野兽似的吞吃，他们不需求而用心肠抉剔弊端，骂人。我低头递茶递手巾，我的脸发热。客人们用心肠和我说东说西，招我笑；我没心机谈笑。早晨九点多钟完了事，我非常地疲惫了。到了我的小屋，连衣裳没脱，我一向睡到天亮。醒来，我心中欢畅了一些，我现在是自食其力，用我的劳力本身挣饭吃。我很早地就去上工。

像有个小虫在心中咬我似的，我想去看妈妈，非瞥见她我心中不能温馨。正在这个时候，黉舍换了校长。胖校长奉告我得打主张，她在这儿一天便有我一天的饭食与住处，但是她不能包管新校长也这么办。我数了数我的钱，一共是两块七毛零几个铜子。这几个钱不会叫我在比来的几天中挨饿，但是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地忧愁，我得想主张。找妈妈去是第一个动机。但是她能收留我吗？倘使她不能收留我，而我找了她去，即便不能引发她与阿谁卖馒头的喧华，她也必然很难过。我得为她想，她是我的妈妈，又不是我的妈妈，我们母女之间隔着一层用穷做成的停滞。想来想去，我不肯找她去了。我该当本身担着本身的苦处。但是如何担着本身的苦处呢？我想不起。我感觉天下很小，没有安设我与我的小铺盖卷的处所。我还不如一条狗，狗有个处所便能够躺下睡；街上不准我躺着。是的，我是人，人能够不如狗。倘使我扯着脸不走，焉知新校长不往外撵我呢？我不能等着人家往外推。这是个春季。我只瞥见花儿开了，叶儿绿了，而觉不到一点暖气。红的花只是红的花，绿的叶只是绿的叶，我瞥见些分歧的色彩，只是一点色彩；这些色彩没有任何意义，春在我的心中是个凉的死的东西。我不肯哭，但是泪本身往下贱。

我又老没看新月了，不敢去看，固然想看。我已毕了业，还在黉舍里住着。早晨，黉舍里只要两个老仆人，一男一女。他们不知如何对待我好，我既不是门生，也不是先生，又不是仆人，可有点像仆人。早晨，我一小我在院中走，常被新月给赶进屋来，我没有胆量去看它。但是在屋里，我会设想它是甚么样，特别是在有点小风的时候。轻风仿佛会给那点微光吹到我的心上来，使我想起畴昔，更加重了面前的哀思。我的心就仿佛在月光下的蝙蝠，固然是在光的上面，但是本身是黑的；黑的东西，即便会飞，也还是黑的，我没有但愿。我但是不哭，我只常皱着眉。

二十

妈妈永不能相见了，爱死在我内心，像被霜打了的春花。我用心肠练字，为是能帮忙校长誊写些不要紧的东西。我必须有效，我是吃着别人的饭。我不像那些女同窗，她们一天到晚重视别人，别人吃了甚么，穿了甚么，说了甚么；我老重视我本身，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因为没人爱我。我爱我本身，不幸我本身，鼓励我本身，责备我本身；我晓得我本身，仿佛我是另一小我似的。我身上有一点窜改都使我惊骇，使我欢乐，使我莫名其妙。我在我本技艺中拿着，像捧着一朵柔滑的花。我只能顾目前，没有将来，也不敢深想。嚼着人家的饭，我晓得那是晌午或早晨了，要不然我的确想不起时候来；没有但愿，就没偶然候。我仿佛钉在个没有日月的处所。想起妈妈，我晓得我曾经活了十几年。对将来，我不像同窗们那样盼望放假，过节，过年；假期，节，年，跟我有甚么干系呢？但是我的身材是往大了长呢，我感觉出。觉出我又长大了一些，我更迷茫，我不放心我本身。我越往大了长，我越感觉本身都雅，这是一点安抚；美使我举高了本身的身份。但是我底子没身份，安抚是先甜后苦的，苦到末端又使我自大。穷，但是都雅呢！这又使我怕：妈妈也是不丢脸的。

二十三

二十二

他的笑唇在我的脸上，从他的头发上我看着那也在浅笑的新月。东风像醉了，吹破了春云，暴露新月与一两对儿春星。河岸上的柳枝轻摆，春蛙唱着恋歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖气里。我听着水流，像给嫩蒲一些生力，我设想着蒲梗轻巧地往高里长。小蒲公英在潮暖的地上仿佛正在往叶尖花瓣上灌着白浆。甚么都在溶化着春的力量，把春收在那奥妙的处所，然后放出一些香味，像花蕊顶破了花瓣。我忘了本身，像四外的花草似的，接受着春的透入；我没了本身，像化在了那点东风与月的微光中。月儿俄然被云掩住，我想起来本身，我感觉他的热力压迫我。我落空阿谁新月儿，也落空了本身，我和妈妈一样了！

我早晓得，我没但愿；一点云便能把新月遮住，我的将来是暗中。公然，没有多久，春便变成了夏，我的春梦做到了头儿。有一天，也就是刚晌午吧，来了一个少妇。她很美，但是美得不小巧，像个瓷人儿似的。她进到屋中就哭了。不消问，我已明白了。看她阿谁样儿，她不想跟我喧华，我更没预备着跟她抵触。她是个诚恳人。她哭，但是拉住我的手：“他骗了我们俩！”她说。我觉得她也只是个“爱人”。不，她是他的妻。她不跟我闹，只口口声声地说：“你放了他吧！”我不知如何才好，我不幸这个少妇。我承诺了她。她笑了。看她这个样儿，我觉得她是缺个心眼，她仿佛甚么也不懂，只晓得要她的丈夫。

我出去谋事了。不找妈妈，不依靠任何人，我要本身挣饭吃。走了整整两天，抱着但愿出去，带着灰尘与眼泪返来。没有事情给我做。我这才真明白了妈妈，真谅解了妈妈。妈妈还洗过臭袜子，我连这个都做不上。妈妈所走的路是独一的。黉舍里教给我的本领与品德都是笑话，都是吃饱了没事时的玩意儿。同窗们不准我有那样的妈妈，她们笑话暗门子；是的，她们得如许看，她们有饭吃。我差未几要决定了：只要有人给我饭吃，甚么我也肯干；妈妈是可佩服的。我才不去死，固然想到过；不，我要活着。我年青，我都雅，我要活着。耻辱不是我造出来的。