第11章 月牙儿(2)[第2页/共2页]

十九

我早晓得，我没但愿；一点云便能把新月遮住，我的将来是暗中。公然，没有多久，春便变成了夏，我的春梦做到了头儿。有一天，也就是刚晌午吧，来了一个少妇。她很美，但是美得不小巧，像个瓷人儿似的。她进到屋中就哭了。不消问，我已明白了。看她阿谁样儿，她不想跟我喧华，我更没预备着跟她抵触。她是个诚恳人。她哭，但是拉住我的手：“他骗了我们俩！”她说。我觉得她也只是个“爱人”。不，她是他的妻。她不跟我闹，只口口声声地说：“你放了他吧！”我不知如何才好，我不幸这个少妇。我承诺了她。她笑了。看她这个样儿，我觉得她是缺个心眼，她仿佛甚么也不懂，只晓得要她的丈夫。

妈妈永不能相见了，爱死在我内心，像被霜打了的春花。我用心肠练字，为是能帮忙校长誊写些不要紧的东西。我必须有效，我是吃着别人的饭。我不像那些女同窗，她们一天到晚重视别人，别人吃了甚么，穿了甚么，说了甚么；我老重视我本身，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因为没人爱我。我爱我本身，不幸我本身，鼓励我本身，责备我本身；我晓得我本身，仿佛我是另一小我似的。我身上有一点窜改都使我惊骇，使我欢乐，使我莫名其妙。我在我本技艺中拿着，像捧着一朵柔滑的花。我只能顾目前，没有将来，也不敢深想。嚼着人家的饭，我晓得那是晌午或早晨了，要不然我的确想不起时候来；没有但愿，就没偶然候。我仿佛钉在个没有日月的处所。想起妈妈，我晓得我曾经活了十几年。对将来，我不像同窗们那样盼望放假，过节，过年；假期，节，年，跟我有甚么干系呢？但是我的身材是往大了长呢，我感觉出。觉出我又长大了一些，我更迷茫，我不放心我本身。我越往大了长，我越感觉本身都雅，这是一点安抚；美使我举高了本身的身份。但是我底子没身份，安抚是先甜后苦的，苦到末端又使我自大。穷，但是都雅呢！这又使我怕：妈妈也是不丢脸的。

我对校长说了。校长是个四十多岁的妇人，胖胖的，不很夺目，但是心热。我是真没了主张，要不然我怎会开口陈述妈妈的……我并没和校长靠近过。当我对她说的时候，每个字都像烧红了的煤球烫着我的喉，我哑了，半天赋气吐出一个字。校长情愿帮忙我。她不能给我钱，只能供应我两顿饭和住处――就住在黉舍和个老女仆做伴儿。她叫我帮忙文誊写写字，但是不必顿时就这么办，因为我的字还需求练习。两顿饭，一个住处，处理了天大的题目。我能够不扳连妈妈了。妈妈这回连轿也没坐，只坐了辆洋车，摸着黑走了。我的铺盖，她给了我。临走的时候，妈妈挣扎着不哭，但是心底下的泪到底翻上来了。她晓得我不能再找她去，她的亲女儿。我呢，我连哭都忘了如何哭了，我只咧着嘴抽搭，泪蒙住了我的脸。我是她的女儿、朋友、安抚。但是我帮忙不了她，除非我得做那种我毫不肯做的事。在过后一想，我们娘儿俩就像两个没人管的狗，为我们的嘴，我们得受着统统的苦处，仿佛我们身上没有别的，只要一张嘴。为这张嘴，我们得把其他统统的东西都卖了。我不恨妈妈了，我明白了。不是妈妈的弊端，也不是不该长那张嘴，是粮食的弊端，凭甚么没有我们的吃食呢？这个分袂，把畴昔统统的痛苦都压畴昔了。那最明白我的眼泪怎流的新月这回会没出来，这回只要暗中，连点萤火的光也没有。妈妈就在暗中像个活鬼似的走了，连个影子也没有。即便她顿时死了，恐怕也不会和爸埋在一处了，我连她将来的坟在那里都不会晓得。我只要这么个妈妈，朋友。我的天下里剩下我本身。

十五

二十

我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不晓得如何好。我要跑开，永不再见他；我又想他，我孤单。两间小屋，只要我一小我，他每天早晨来。他永久俊美，老那么暖和。他供应我吃喝，还给我做了几件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨这些衣服，又舍不得脱去。我不敢思惟，也懒得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那么两块红。我懒得打扮，又不能不精装，太闲在了，总得找点事做。打扮的时候，我垂怜本身；打扮完了，我恨本身。我的泪很轻易下来，但是我设法不哭，眼整天老那么潮湿润的，敬爱。我偶然候疯了似的吻他，然后把他推开，乃至于破口骂他；他老笑。

十三

十七

十四

二十三

十六

二十五

我成了小饭店的第二号女接待。摆菜、端菜、算账、报菜名，我都不在行。我有点惊骇。但是“第一号”奉告我不消焦急，她也都不会。她说，小顺管统统的事；我们当接待的只要给客人倒茶，递手巾把和拿账条；别的不消管。奇特！“第一号”的袖口卷起来很高，袖口的白里子上连一个污点也没有。腕上放着一块白丝手绢，绣着“mm我爱你”。她一天到晚往脸上拍粉，嘴唇抹得血瓢似的。给客人点烟的时候，她的膝往人家腿上倚；还给客人斟酒，偶然候她本身也喝了一口。对于客人，有的她服侍得非常地殷勤；有的她连理也不睬，她会把眼皮一耷拉，假装没瞥见。她不接待的，我只好去。我怕男人。我那点经历叫我明白了些，甚么爱不爱的，归正男人可骇。特别是在饭店用饭的男人们，他们假装义气，打斗似的让座让账；他们冒死地猜拳，喝酒；他们野兽似的吞吃，他们不需求而用心肠抉剔弊端，骂人。我低头递茶递手巾，我的脸发热。客人们用心肠和我说东说西，招我笑；我没心机谈笑。早晨九点多钟完了事，我非常地疲惫了。到了我的小屋，连衣裳没脱，我一向睡到天亮。醒来，我心中欢畅了一些，我现在是自食其力，用我的劳力本身挣饭吃。我很早地就去上工。

二十六

二十一

我又找了胖校长去，她没在家。一个青年把我让出来。他很面子，也很和蔼。我平素很怕男人，但是这个青年不叫我怕他。他叫我说甚么，我便不美意义不说；他那么一笑，我内心就软了。我把找校长的意义对他说了，他很热情，承诺帮忙我。当天早晨，他给我送了两块钱来，我不肯收，他说这是他婶母――胖校长――给我的。他并且说他的婶母已经给我找好了处所住，第二天便能够搬畴昔。我要思疑，但是不敢。他的笑容仿佛笑到我的内心去。我感觉我要狐疑便对不起人，他是那么暖和敬爱。